PROFETA DEL "CAZZOCENE"

Grazie a Facebook e Twitter siamo travolti da una serie di informazioni altrui di cui poco ci interessa e anche dal punto di vista della lettura disimpegnata non sono divertenti.

Sono un grande sostenitore dell’informazione libera, o meglio, della cacata libera, se vuoi scrivere e condividere un tuo pensiero è molto più carino che questa faccia sorridere piuttosto che inalare ansia o peggio indifferenza.

Così se leggo su Twitter “Non si può aspettare una coicidenza per venti minuti. E per di più con una che si scaccola sotto al tuo naso” sorrido.

Da una parte c’è l’informazione “sto aspettando una coincidenza” che potrebbe passare inosservata o far volare un “E CHISSENE FREGA!”, dall’altra una battuta che pianta un sorriso e guarda al lato più buffo di una situazione più che quotidiana.

Poi aprendo Facebook leggo “STASERA BRACIOLA DI MAIALE” così, senza punto, senza salsa, senza condimento, senza battuta finale, senza una spiegazione logica o una motivazione valida. E allora lì siamo costretti a dire “CAZZOCENE”.

Dobbiamo tenerti il conto delle calorie? Consigliarti una dieta più consona? Invitarti a cena? Non lo so, suggerisci qualcosa perché dalla tua informazione uno potrebbe pensare che sei in cerca di approccio sessuale e che quel “braciola di maiale” corrisponde ad una tua fantasia erotica oppure che sei così appagata nella vita che quella braciola è la ciliegina sulla torta.

Io sostengo il CAZZOCENE che di questi tempi dovrebbe diventare una sorta di religione, posso anche sacrificarmi per questa causa umanitaria ed essere incoronato come PROFETA DEL CAZZOCENE.

Consapevole che anche a me può essere destinato un gran numero di CAZZOCENE.

Poi ci sono quelli che hanno voglia di postare ogni loro spostamento, ogni loro respiro, ogni loro “time” e che non commentano ciò che stanno facendo ma lo scrivono e basta, senza fronzoli, senza chiarimenti ulteriori. Ad esempio (La d eufonica qui va bene o è un errore che faccio da 25 anni? Colgo l’occasione per chiedere aiuto a riguardo) “Pranzo time”, “Nanna time”, “cibo gatto time” ecc.

Qui il mio CAZZOCENE urla vigoroso e stipula un dictatum con tutti gli altri Time che fanno parte della mia giornata. Ecco la lista.

CACCOLE DEL SONNO TIME.

“CIAO MAMMA” TIME.

“PENELOPE SMETTILA DI ANNUSARMI I PUNTI BASSI” TIME.

SPECIFICO CHE PENELOPE E’ UN CANE TIME.

(Se sono fortunato) CACCA TIME.

(Se sono sfortunato) STITICHEZZA TIME.

NON TROVO I CALZINI APPAIATI TIME.

QUAL’E’ IL COLORE DEL MIO SPAZZOLINO TIME.

“MAMMAAAA DI CHE COLORE E’ IL TUO SPAZZOLINO?” TIME.

GRATTATINA AI GIOIELLI DELLA SACRA CORONA INGLESE TIME.

CHE DUE MARONI LA PISCINA TIME.

“MA PROPRIO IL NUOTO DEVI FARE COME SPORT?” TIME.

AVRO’ I REUMATISMI A 30 ANNI TIME.

SARO’ ANCHE PELATO TIME.

PERO’ AVRO’ IL CULO SODO TIME.

PEDILUVIO TIME.

PELLICINE DELLE UNGHIE TIME.

NON HO UNGHIE INCARNITE TIME.

OSSERVAZIONE MICROSCOPICA DEI PUNTI NERI TIME.

UNISCO CON UNA LINEA I PUNTI NERI TIME.

TROVO UNA MAPPA TIME.

SCOPRO UN TESORO PIRATA TIME.

SE VABBEH FATTI RICOVERARE TIME.

VOGLIO UN BIG MAC DOPPIO TIME.

FINGO DI AVERE GLI ADDOMINALI DAVANTI ALLO SPECCHIO TIME.

MAI DI PROFILO TIME.

MI SENTO CHRISTINA AGUILERA TIME.

CANTO TIME.

IL MIO MICROFONO E’ LO STICK DEL DEODORANTE TIME.

SHATUSH TIME.

SHATUSH O RICRESCITA? TIME.

E INFINE TIME.

CAZZOCENE TIME.

E’vero che la condivisione è bella ma alcuni confondono la condivisione con la monotonia che una giornata implica, quasi come se gli altri dovessero imparare che ceniamo alle 19.30 spaccate e che entro l’una dopo una breve sessione di autoerotismo sprofondiamo nei meandri della notte previa “NANNA TIME”.

Sù un po’ di humour, un po’ brio, un po’ di spritz, che dietro a una banale braciola di maiale, dopo il CAZZOCENE ovviamente, c’è un mondo di cacate da scrivere che io voglio leggere.