GESU' VESTE DIOR

Qualcuno ci aveva provato prima di me.

Sono stufo della crisi economica.

Stufo di sentire la parola “Spread” che assomiglia a un onomatopeico rumore intestinale, stufo di osservare la pagina internet della mia Poste-Dio-l’abbia-in-gloria-Pay aspettando che qualcuno la ricarichi per sbaglio senza poi reclamare quell’ingente patrimonio, stufo di vedere piccoli presepini umili e pieni di pagliericci per i suoi abitanti.

Dov’è l’oro suntuoso? La vipperia? Il benessere sfacciato che fa tanto Dubai?

Ecco che mi sono immaginato una sacra famiglia che non ha niente a che vedere con quello che la nostra tradizione ha sposato, con qualche piccola (?) accortezza non ho avuto la presunzione di indagare la Bibbia ma l’ho proprio riscritta a modo mio.

Perché un uomo importante come Gesù, figlio di un boss come Dio, dovrebbe girare a piedi nudi, con una sorta di tunica zozza e logora? Non è giusto, rendiamogli omaggio. Gesù deve vestire un sartoriale Dior, un abito ben tagliato con bow tie e classiche stringate lucide in pelle nera, il capello un po’ folto, un po’ da selvaggio-into-the-wild però con l’addominale scolpito e un po’ di pelo incolto che piace alle fedeli. Poi la corona di spine può diventare una creazione su misura di Philip Tracy, con qualche fiorellino a rendere tutto un po’ più lezioso.

La Madonna è il fulcro, che sia una Vergine non significa che sia una povera derelitta, togliamole il velo da timorata di Dio e lasciamo che mostri la sua lunga chioma rinvigorita di luce con lo shatush, un taglio sfilacciato e qualche cappellino, versione veletta o tesa larga per quando l’estate si trasferisce al mare in Costa Azzurra.

 Di gusto classico, non esce senza la Kelly di Hermes e ama i completi giacca e gonna al ginocchio di Yves Saint Laurent, negli anni ’90 era la numero uno quando si parlava di spalline imbottite, nessuna era più tronco-di-piramide di lei.  

La Maddalena invece è più vamp, capello ossigenato (visibile la ricrescita che questa volta non è shatush) lasciato ai boccoli selvaggi, ama il rouge potente o il fucsia perché da piccola giocava con la vasca di bagno di Barbie trovando così la sfumatura esatta del rosa che le piace. Solo Louboutin altissime, quando fa finta di strapparsi i capelli ai piedi della Croce le toglie e le ripone.

Giuda, che ricordo essere il cattivo della soap, è un po’ il Gabriel Garko della situazione, bello esteriormente, immorale interiormente, un po’ faccia da pirla ma con la schiena muscolosa, ecco come mai nelle scene de l’Ultima Cena è sempre di spalle e isolato dal resto degli apostoli.

Lui indossa solo intimo Calvin Klein, gli da un’aria tamarra che altrimenti necessiterebbe di un tatuaggio. San Giuseppe predilige Armani ed è un industriale molto rinomato, pare che abbia una villa a Tropea incantevole e che sia imbattibile sulle piste da sci a Cortina.

Quindi, per l’allestimento del vostro annuale presepe consiglio uno chalet dall’aria calda e accogliente a Gstaad in cui la Madonna, avvolta in una splendida pelliccia di volpe argentata, legge Vogue davanti al caminetto, Giuseppe guarda le lezioni di golf sull’iPad e il bambinello viene cullato dall’istitutrice tedesca, Frau Gherda.

Basta con il bue e l’asinello che scaldano il piccolo neonato, c’è un impianto di riscaldamento ultima generazione nello chalet e sul tetto addirittura i pannelli solari, al loro posto mettiamoci due pettinatissimi levrieri afghani che in posa Sfinge sembrano due adorabili mobili di alto design.

I Re Magi li facciamo alti, belli e muscolosi, portano omaggi pesanti così il bicipite è sempre gonfio, il pastore diventa lo spazzaneve personale della sacra famiglia e quello che di solito tira su l’acqua dal pozzo ora è l’addetto alla piscina che d’estate si trasforma in una splendida pista di pattinaggio sul ghiaccio.

Quanta regalità a Betlemmestaad quest’anno.

Finalmente.