DOVE FINISCONO GLI STRASS DELLA DOMENICA?

Io non so se borgheggio.

Tu borgheggi?

Dai, anche egli borgheggia!

Noi borgheggiamo sicuramente.

Voi borgheggiate?

Essi sono i primi a borgheggiare.

Questo lessico diventa più che famigliare in una nicchia, non tanto esclusiva, assidua frequentatrice di una discoteca milanese chiamata BORGO DEL TEMPO PERSO la domenica sera, un nome, un motivo di cazzeggio.

Dopo un’intera giornata passata a fare annose pulizie domestiche, ricerche archeologiche nei guardaroba, cambio di scarpe e pubbliche relazioni con abitanti dell’alta società meneghina, i borgatari o meglio, le borgheggiatrici, si animano per la preparazione in vista della serata.

Quando ero più giovane, inizio a raccontare come se mi trovassi davanti al camino acceso con una deliziosa giacca da camera in cachemire misto seta attorniato da nipoti (figli dei miei fratelli, si intende), frequentavo spesso la periferica discoteca, ora invece faccio una capatina al ritorno dal mare per sfoggiare l’abbronzatura e quando ho una camicia nuova per l’inverno.

Ieri  mi hanno un po’ trascinato, ma in fondo, tornare alle origini è sempre divertente.

I gay milanesi amano il borgo perché la musica è rassicurante, puoi ballare per dieci anni consecutivi la stessa canzone, così quelli che non hanno propriamente il ritmo nel sangue possono migliorare piano piano. 

E poi, c’è un altro luogo sulla Terra dove puoi ballare la sigla di “Denver” cantata da quella forgiatrice di omosessuali che è Cristina D’Avena?

NO, non esiste.

“DENVEEEEER, HAI GLI OCCHIALI E IL NASONE ALL’INSU’ DENVEEEEER”.

Urla di giubilo e ascelle pezzate per l’entusiasmo.

Dopo lo spettacolo di drag queen impiumate e indiamantate meglio di qualsiasi zarina, è la volta dei tre ballerini, lei al centro si crede Rihanna, i due accanto mezzi nudi e scivolosi come una saponetta sono “vestiti” con delle mutande di Lycra e hanno una stola di eco-pelliccia o ratto selvatico, difficile definire la differenza, in tinta.

Inizia la musica, qualche nota ed è subito “UHHHHHHHHHHH, E’ MADONNA”, il pubblico canta a squarciagola, i tre si dimenano come forsennati, è tutto un spasimo ed una moina, prima il broncio poi il lancio del ciuffo da destra a sinistra con finale in posa.

“I due ballerini hanno esaudito il loro più grande desiderio, si vede”.

E nell’attimo di silenzio prima dell’ennesimo scoordinato ritornello si alza una voce soave (Malgioglio? Pareva proprio la voce di Malgioglio!) che vocalizza un “PASSIVAAAAAA”.

Prima di varcare la soglia della sala trash dove per l’appunto si ballano quelle canzoni che fanno sanguinare le orecchie al resto della popolazione internazionale (Comprese le LOLLIPOP che qui diventano paladine della musica) avevo dichiarato quanto segue: “Ho già il voltastomaco”.

Non ero più abituato al costume omosessuale della domenica.

A partire dagli spinzettati, quella categoria che riserba per il pelo superfluo un odio incondizionato, strappo dopo strappo dichiarano guerra anche alla ricrescita con ematomi estesi su tutto il petto gonfiato dalla palestra. E non rinunciano alla canotta. Quello mai.

Fuori è dicembre e ci sono le stalattiti? Al borgo ci sono sempre le canotte, quelle che “coprono” i capezzoli e nulla più, oppure quelle a spalline larghe di un bianco muratore-bergamasco.

Che chic.

“Burattini incanottati da un milione e mezzo al mese” canta un inno nazionale friendly, qui gli incanottati possono guadagnare anche solo 300 euro per uno stage universitario ma avranno SEMPRE qualcosa di enormemente Dolce & Gabbana, mutande e cappellino incluso.

Poche le camicie e leggendarie le polo, solo canotte, al massimo t-shirt con Lady Gaga o simili.

C’è addirittura chi indossa una semplice maglia bianca su cui capeggia il ritratto di Elizabeth I , che ricordo essere una sovrana inglese, l’ultima dei Tudor, sì la famiglia reale su cui hanno fatto la serie televisiva che guardavate per le scene di sesso, e non una concorrente di X-Factor.

Chiedo al proprietario della t-shirt: “Sai chi è almeno?”.

Tremavo all’idea che qualcuno indossasse una faccia stampata senza preoccuparsi di chi fosse, invece la risposta al quiz era esatta e il mio amico si è dimostrato all’altezza del suo ruolo.

Sapere poi che aveva iniziato a leggere la sua biografia prima che sprofondasse in piscina mi ha dato speranza nel prossimo e lo ha eletto come meglio vestito della serata, dopo di me ovviamente, che parevo un fuggiasco boscaiolo jugoslavo.

Tra le canotte e le maglie a tema ci sono le bretelle, i bustini, le clutch finte Mc Queen, i jeans così stretti da fermare la circolazione, scolli a V ombelicali, sciarpe, sciarpine e foulard, addirittura gli occhiali da sole, sai che fastidio il riverbero?

Il look prevede anche fondotinta spalmato con la cazzuola come per la stesura del cemento, la matita nera per gli occhi perché lo sguardo profondo è indispensabile quando il deejay mette “Toxic” anche se in realtà tossica è solamente la lacca cinese spruzzata su dei capelli che il giorno dopo saranno precipitosamente caduti.

Mechés e shatush anche per gli uomini che non devono chiedere, e se lo fanno è per chiederti “Dov’è il guardaroba?” sculettando e ridendo come pazze.

PAZZA è il termine amichevole che si adatta ad ogni situazione.

“Pazza sei tu” per l’amico dalla battuta acidella, “Come balla quella pazza” riferito al ragazzo che si è volutamente segregato in casa per settimane studiando il balletto di Britney Spears e aspettando il suo debutto in discoteca, “Pazza l’idea” cantata a squarciagola atteggiandosi, perfettamente, a Patty Pravo.

Posso sopportare Hilary Duff, le frasi-urlo “LADY GAGA E’ LA MIA VITA”, perfino un ragazzino che pensa di essere Beyoncé, ma se c’è una cosa che mi dà il voltastomaco sono le sopracciglia fini ad ali di gabbiano.

E al borgo, gli stormi di gabbiano sono innumerevoli, peccato che non siano uccelli migratori o in via di estinzione.

Una serata divertente, tra risate e schiamazzi torno a casa con il cicalino nelle orecchie come un pensionato dopo la balera, contento, rintontito e con una domanda.

Dove vanno a finire quelle tonnellate di strass e brillantini il lunedì mattina?

Il mistero s’infittisce.