Britney ci riprova (senza riuscirci)

Grazie a Domenico che trova sempre quel lato ridicolo che c'è in me. Come se non fosse abbastanza evidente.

Dopo aver ricevuto una querela dall’avvocato di Barbara Chiappini, quello che mi è rimasto da fare era scappare in Albania dove grazie alla mia fama internazionale di fashion blogger la Tim mi hanno contattato per fare da testimonial. Offerte per chiamare l’Albania.

Quando si dice la celebrità.

Comunque per chi non l’avesse capito il racconto della sfilata di Monella Vagabonda era tutto frutto della mia pazzia, della mia immancabile deficienza, del mio cervello in salamoia.

Oggi, questo post parlerà di musica, o di quella cosa che noi definiamo musica ma che in realtà sono suoni convulsi, metallici e falsi.

Britney. È uscito il suo nuovo album intitolato “femme fatale”. Lei che di fatale ha solo l’alito pesante. Lei che è la terza volta che ci prova e ci riprova. Fin dai tempi di Blackout tutti aspettavamo un ritorno biblico, colossale. E tutte le volte era sempre peggio.

Cantando con le extension platinate dopo essersi rasata e scritta il testa il numero del diavolo, dopo aver preso venti chili mangiando Big Mac da mattina a sera e ciliegina sulla torta: quando ha bisogno di amiche vere lei sceglie Paris Hilton come compagna di scorribande senza mutandine.

Il nuovo video “I wanna go” è quello che devo commentare per forza. Nessuno me lo può impedire, il mondo può anche sopportare il solstizio d’estate, i vestiti truci di Frankie Morello ma non può rimanere impassibile davanti a Britney che ammicca davanti alla telecamera.

L’ho visto e ho pensato. “OH MIO DIO, RIDATELE LE CIGLIA FINTA E LA TUTINA DI LATTEX ROSSO FUOCO”.

Ma vi pare? Ma vi sembra possibile? Vi sembra umanamente digeribile questo video?

In pratica lei arriva ad una conferenza stampa, le inquadrano le scarpe di Louboutin con le borchie, chi è la sua stylist? La Ferragni? Minigonna, giacchetta aperta e poi il tocco di classe.

Chioma biondissima e fantastiche ciocche fucsia.

Ma io dico, tu a quasi 30 anni, una carriera in declino, un titolo come “Miss Truzza di Rozzano”, hai resistito alle extension colorate fino a questo momento e cosa fai?

Le tiri fuori dall’armadio di tua madre, dalla scatola delle Barbie proprio adesso?

NCS: non ci siamo.

Emma Bunton delle Spice Girls aveva le punte fucsia nel concerto del 1999 a Istanbul, Christina Aguilera nel 2000 cantava “Come on over” con le ciocche tra il viola e il rosa, Avri Lavigne nell’album “The best Damn Thing” le ha imitate con il suo look semi rock. Non da meno Beyonce nel video “Bootylicious”.

Tutte intorno ai vent’anni, tutte bionde, tutte decolorate e con i capelli finti.

Poi arriva lei, vuole fare la gnocca, quella “Guardatemi, sono tornata e c’ho un lookke da paiura”. Burrone, strapiombo, valanga, frana.

CATASTROFE.

Ecco cosa succede quando Britney ci riprova. La canzone non è nemmeno malvagissima, però il video in cui tenta di scappare dai paparazzi senza riuscirci è una trashata colossale.

Ad un certo punto decide di fare un’opera buona. Un automobilista sta prendendo una multa e allora per salvarlo decide di fare vedere le tette al poliziotto. Caspita, qualcuno le ha mai detto che dovrebbe candidarsi al Nobel per la pace nel mondo? Maria Teresa di Calcutta in confronto è nulla, è una poraccia. Il mondo noi lo salviamo con i capezzoli al vento, capito?

Britney, io sono un tuo fan da sempre. Ho studiato le tue coreografie, ho comprato tutti i tuoi cd (al mercatino dell’usato), mi sono innamorato dei tuoi falsi urli, dei tuoi “I like that” progenitori del “don’t cha”, aspettavo con ansia le premiere su Mtv dei tuoi video. Però adesso non ce la posso fare. Capisco il trauma per i capelli, capisco che non sai più che farci perché sono stopposi come i peli pubici di Amanda Lear, però figlia mia sei più tamarra di quando portavi il perizoma sopra i pantaloni scampanati in “I’m a slave 4 u”. Fai qualcosa Brit.

Bandisci dal tuo “look” tragico quelle ciocche fucsia perché non sei “Barbie magia delle Sirene” e non stai affrontando un momento di confusione adolescenziale. Risana il tuo guardaroba, nessuno ti chiede di cantare perché non è quello il tuo ruolo ma vestirti come una civilizzata sì.