CRONACA DI UNA LAUREA PER BENE

Questi e altri deliri nel mio primo libro ebook "Pezzenti con il papillon", lettura disimpegnata ideale per il Natale.

Mi sono laureato, “Auguri” “Complimenti “E ORA?” “Che farai DOPO?”.

Tranquilli che non vengo a chiedere l’elemosina, al massimo vengo a farvi la polvere al posto della domestica cilena.

Tralasciando il risultato, il titolo onorifico e l’occasione in sé vorrei narrare ai posteri tutti quegli accadimenti che negli anni saranno argomenti di conversazione a pranzi di Natale e battesimi mondani.

Mi sono laureato a Parma il 19 dicembre 2012, parto il giorno prima dalla campagna milanese e vengo ospitato dal mio fedele amico parmigiano e dal suo gatto Frank, così soffice che nel mio cruento pensiero si trasforma in candido colbacco, ideale per un week end ad alta quota o per la Messa di Natale.

La mattina seguente, dopo una notte insonne in cui ho elucubrato tutte le sfighe che potevano giungere in prossimità di quel momento, mi sveglio, mi lavo, mi imbottisco di una decina di compresse Imodium e aleggio all’Università, nella prestigiosa Aula Magna con la consapevolezza che posso studiare storia dell’Arte per altri mille anni ma le pseudo-sculture di Arnaldo Pomodoro disseminate qua e là mi faranno sempre vomitare.

La mia discussione è prevista per le 9.45 e alle 9.15 nessuno della mia famiglia respirava affannosamente nelle mie immediate vicinanze. Avevo dato precisissime direttive sull’ora della sveglia, sulla destinazione, sul parcheggio e  istruito ogni singolo membro sui vari incroci con semaforo. “DOVE SONO?” ho chiesto come Miranda Priestley quando aspetta il suo caffè mattutino.

“Stiamo arrivando”.

Scorgo il lunghissimo labirinto e vedo Mamma, Papà, sorella, poi Riccardo e Lisa, entrambi inconsapevoli vittime di un viaggio in macchina Milano-Parma. E infine un’ultima macchia di colore.

È Penelope.

Il cane.

Non ho mai conosciuto nessuno che alla propria laurea avesse con sé un cucciolo di cane che minacciasse di abbaiare durante l’approfondita discussione della tesi.

“MAMMA, avevo esplicitamente detto che Penelope non poteva venire e che tu dovevi indossare il manicotto, dov’è il manicotto?”.

“Era scomodo e vedrai che Penelope sarà bravissima”.

Nei dieci minuti seguenti, e precedenti alla mia entrata in scena, Penelope abbaiava, saltava addosso a sconosciute con il visone ed era diventata la mascotte di tutti i laureandi.

È il mio turno, niente discorso poiché tra relatrice e correlatrice si è instaurata una conversazione appassionata, la relatrice sostiene che “E’ un buon lavoro” e la correlatrice primeggia con un “Ben scritta e avvincente, quasi una fiction”.

Nella mia testa “PARLA DELLA TESI O DI BEVERLY HILLS 90210?”

Proclamato, congratulato, applaudito e ciao, tanti saluti.

Meritavo almeno che il presidente di laurea fosse Marta Marzotto e che la commissione indossasse avvolgenti ermellini e torreggianti parrucconi settecenteschi come in un’antica aula giudiziaria.

NIENTE.

"Vorrei laurearmi tutti i giorni, la corona d'alloro copre perfettamente la stempiatura".

“Andiamo a festeggiare, daje!”

“No, fermi tutti, devo andare all’UFFICIO ERASMUS”.

Infatti la parte più avvincente della giornata era ancora al di là da venire, l’Ufficio Erasmus qualche giorno prima mi aveva scritto una gentile e-mail in cui mi sollecitava al ritiro di un assegno “compenso Erasmus”.

SOLDI?

SOLDI!

“Saranno 20 euro, ma almeno mi ci pago lo spritz e una nuova scatola di Imodium”.

Quando ho aperto la busta volevo baciare il segretario Erasmus ma ci divideva un vetro lindo e immacolato che ho ricoperto di impronte digitali e stampi di burro cacao, un assegno che se avessi ricevuto l’anno scorso avrei speso in Sangria Don Simon ma che ora spenderò in anti-virali intestinali.

Dopo cinque minuti di festeggiamenti assegno-come-lo-spendo? Ricevo un’inquietante telefonata.

“Salve Lorenzo, sono il ragazzo dell’Ufficio Erasmus”.

LA TRAGEDIA, dovevo restituire l’assegno-ora-voglio-spenderlo?

 “Volevo dirle che dovrebbe passare di nuovo all’Ufficio Erasmus per ritirare la copia di un documento e mettere una firma che manca”.

Dopo un anno che sono tornato dalla Spagna, dopo mesi passati a litigare in qualsiasi lingua romanica ed extraeuropea per quella serie infinita di scartoffie, mi laureo e ancora mi stanno a chiedere firme e controfirme?

(Chi ha letto il mio libro ebook conosce l’isteria della burocrazia Erasmus che ho affrontato stoicamente).

Una risata fragorosa e uno struggente “Sì sì, tornerò’” con l’aria da emigrante bugiardo.

Finalmente l’aperitivo a base di prodotti locali e salame di Felino, qui gli argomenti aulici toccati dai fini conversatori sono stati:

Pellicce: “Una volta ho provato un mantello in pelo di gorilla meraviglioso, costava 4000 euro e ne pesava altrettante tonnellate”.

Giacche da donna VS Giacche da uomo: “Come mai quelle da donna hanno i bottoni a sinistra?”

Cani: Penelope incontra un suo simile, otto volte più grosso, di nome UGO.

  

Ex coinquiline pugliesi: sempiterni gli aneddoti che le riguardano.

Prima di rientrare nella bassa padana milanese mi chiedono “Sei contento? Dai che domani finalmente si dorme!”

“YUPPIE”.

Poi rifletto “Ma io domani entro le 9 A.M. devo fare gli esami delle feci”.

MERDA.

Io & Carmen come Bindo Altoviti e Lucrezia Borgia.