HEY PONTIFEX, IL MIO VISONE HA UN PELO BIANCO

E’ dicembre, fa freddo, se non spali la neve davanti a casa rischi di catapultarti a pelle d’orso facendo divertire la colf della vicina di casa che misteriosamente sbatte il tappeto finto persiano sul balcone, e poi “Enigmi Alieni” ripropone a ruota libera documentari sui Maya convincendoti che gli antichi extraterrestri sono talmente radicati nella nostra società che li puoi riconoscere ovunque.

Anche nelle impiegate delle poste con ricrescita brizzolata e cerchietto di plastica.

E nel cervello di Nicole Minetti.

Quest’ultimo è stato proprio nidificato.

In barba ai Maya e a queste dicerie sulla fine del mondo ho deciso di anticipare l’apocalisse concedendomi una pizza gigantesca sfidando un virus intestinale che ormai mi vuole troppo bene. In una pizzeria milanese, Pizza Ok, ci fanno sedere in mezzo ad altri due tavoli a distanza cinque centimetri così posso ascoltare i discorsi altrui.

A destra: due ventenni eterosessuali, accaldati, in maniche corte, bevono birra come normanni impazziti e discutono di donne.

“La rossa mi piaceva una cifra, sono andato a prenderla sotto casa, scende con un abitino cortissimo, accavalla le gambe e ciao, non riuscivo a parlarle”.

Segue però un discorso filosofico sul fatto che le belle ragazze spesso non hanno carisma e che portandole in giro può essere imbarazzante notare quanto siano prive di contenuti. Un ventenne serio, addirittura simpatico, pensavo si fossero estinti.

A sinistra: due amici gay a cena di cui uno sempre al telefono che beve acqua naturale temperatura ambiente, parla poco e solo di moda “Ho provato quella camicia di Prada, carina” e con la faccia schifata taglia la pizza lasciandone metà.

TANTE SBERLE QUANTO BRUTTO IL MAGLIONE CHE INDOSSAVA.

Tempo mezz’ora e via, cena finita, con l’altro povero malcapitato che per non sentirsi un ingordo ha lasciato, a malincuore, due fette della sua farcitissima pizza.

Quando il cameriere ha portato via i piatti mi sono sentito male, come si può abbandonare tutto quella meravigliosa succulenza? Dovremmo poter chiedere con estrema noncuranza “Lo puoi lasciare a me?” evitando così l’infelice destino verso il secchio della pattumiera.

Lasciare il cibo nel piatto è una cosa che non ho mai tollerato, soprattutto se accompagnato da una smorfia “Oddio, non voglio ingrassare, altrimenti non entro nei miei pantaloni Armani prima linea pagati 320 euro, cioè, ripeto, 320 euro”. Alla ghigliottina.

La pizza è un sacro graal dei tempi moderni, un dono dei Re Magi, una ruche su un abito di Valentino, uno stimolo per gli stitici.

Fuori dalla pizzeria una Milano così fredda che anche i capezzoli di Belen nel maxi-manifesto in corso Buenos Aires parevano due stalattiti.

Inforco il mio manicotto e me la pavoneggio perché posso tenere le mani al caldo.

“Sai è proprio carino!” mi dice qualcuno.

“Accarezzalo, non morde”

“Che razza è?”

“Visone, l’ho preso quando tutti ormai lo avevano abbandonato”:

“Capisco, oh, guarda un po’, ha un pelo bianco”.

Sì, tra il pelo morbido, folto e bruno, c’era lui, un cosetto bianco innocente ma fastidioso.

“Strappalo!”

“NO, poi raddoppiano”.

Io e lui siamo una squadra, lui mi accetta calvo e io lo accetto con qualche pelo brizzolato, lui mi accetta quando non lo accarezzo e io lo accetto quando non passa inosservato, io e lui siamo uniti contro il gelo da circolo polare artico e quando ci scambiano per pelliccia sintetica.

Il Papa può dire quello che vuole ma io e LUI siamo una coppia di fatto e non ce ne frega nulla dei suoi discorsi evangelici dal balcone, io l’unico discorso dal balcone che ascolto è quello di Madonna nel film Evita. E spesso manco quello.

Chiaro?

IO E IL MIO MANICOTTO NON SIAMO UN PERICOLO PER LA PACE.

Oh.

Trovate l'interessantissima (?)storia di questo manicotto qui