LA 5 VISUALIZZAZIONE SENZA RISPOSTA

Sempre presente.

In questo mondo la varietà di professioni, attitudini e capacità intellettive è una gran ricchezza, c’è chi dipinge, chi fa i conti senza bisogno di una calcolatrice e chi pensa di averlo d’oro zecchino senza ricordarsi che ormai l’oro giallo fa zingara.

C’è un’arte che è di pochi ed è quella del flirt estremo.

Innanzitutto il flirt è come un tango, prevede ci siano due persone consenzienti che iniziano a ballare.

Già quello è un traguardo.

I segni distintivi di un flirt sono due:

1) Si trova una qualsiasi scusa per sentirsi, vedersi, immaginarsi

2) E’ una fatica mentale che nemmeno una partita a Trivial con il cugino-da-sempre-so-più-di-te

Trovare la materia prima, capire se ti piace, capire se puoi piacere o gli fai schifo quanto il sacchetto dell’umido, intavolare una strategia che poi non metti a frutto perché l’emotività ti frega sempre e farsi prendere dallo sconforto.

Tutto questo per magari farsi dare un 2 di picche stampato a caratteri visibili dallo spazio.

La situazione è questa, un po’ Ozpetek, un po’ film francese anni ’70.

Un quadro della nonna, un restauro necessario e un restauratore fascinoso che con tutta la sua maestria riporta la vita sulla tela danneggiata.

Qualche sguardo di intesa, qualche faccina simpatica su Whatsapp, arriva il primo “Quando vuoi passa pure a vedere come procede il lavoro”, poi arriva il fatidico “Quando vuoi berti un caffè la strada la conosci!”.

E lì scappa un “UNA BIRRA SERALE, NO?” come per dire che il caffè ok benissimo tutto splendido ma esiste anche un lasso temporale post cena che andrebbe riscoperto.

“Eh sì meglio” è la risposta a cui segue una programmazione definitiva “DOMANI SERA?”.

Sono dell’avviso che non devono passare ere giurassiche tra il lancio di una proposta di appuntamento e la sua realizzazione, altrimenti è tutto un casino.

Dopodiché il buio.

Così ho dato prova a me stesso che nulla più mi scalfisce e ragionando a tu per tu con il mio orgoglio ferito ho stabilito 5 step relativi alla visualizzazione senza risposta.

1° visualizzazione senza risposta:  pensi che stia prendendo tempo per risponderti in modo carino. Ma già ti sta facendo incazzare.

2° visualizzazione senza risposta: passano ORE e ormai hai già telefonato al tuo psicoterapeuta.

3° visualizzazione senza risposta: CANCELLARE NUMERO è la regola, o resisti e aspetti che in quelle ore ti arrivi il più bel whatsapp della vita ma tanto non accadrà.

4° visualizzazione senza risposta: le tue coinquiline ti tengono le mani che fremono.

5° visualizzazione senza risposta: INCENDIO DOLOSO, e cancellazione numero.

Flirtare è diventato difficile perché si lancia il sasso e si nasconde la mano, si invita fuori per un caffè poi si sparisce, si è spaventati ancora prima di conoscersi.

Poi un bel giorno, quando ormai avrete già cancellato altre tre rubriche del cellulare, vi incontrerete e vi dirà “Hey come stai? MA SEI OFFESO?” e con grande nonchalance potrete rispondere:

“MA CHI SEI?” perché certi soggetti si dimenticano con la stessa facilità con cui Brooke Logan finisce tra le lenzuola di un Forrester.